Perjalanan jadi mahasiswa kece(?) part 1

fyuuuuh akhirnya sempet nge post lagi, karena tugas kuliah yang sangat kejam bagaikan jomblo yang sedang garang - garangnya ngeliat orang pacaran di malam minggu.

Mungkin sekarang - sekarang gue akan bahas tentang perjalanan gue sebagai mahasiswa kece buahahahahaha *oke yang mau muntah silahkan, dan pada akhirnya gue memakai blog dengan semestinya yaitu sebagai dear diary hahaha.

di mulai dari hari pertama gue kuliah, entah mengapa pada saat gue menunggu jam pertama gue kuliah, itu gue deg degan dan penuh dengan pertanyaan dalam pikiran gue :
' duuh gimana ya dalam kampusnya '
' duuh gimana dosen dosen nya '
' duuh ada kakak kakak ganteng gak ya? '
oke yang terakhir itu gue bercanda, tapi kalo gue bercanda itu serius, kagak kok bercanda - bercanda.

Jam demi jam menit demi menit detik demi detik terlewati gue gak bisa tenang, apalagi udah detik detik jam perkuliahanya, tapi gue coba untuk menenangkan diri gue sendiri ' aah kampusnya deket ini jadi santai aja berangkat ', jadi gue memutuskan untuk lanjut nge game lagi.

gue ngeliat jam udah jam 13.15 sedangkan kelas di mulai 13.45, gue panik. gue langsung buru - buru salto dari kasur langsung menuju kamar mandi, dan langsung menunaikan ritual sakral di kamar mandi yaitu mandi ( ya iyalah emang apaan lagi? ).

setelah gue udah puas basah - basahan sexy dan untung aja gak ada smash nyanyi ketika gue lagi gosok gigi, gue langsung dandan dan berusaha tampil maksimal karena ini adalah hari pertama ngampus jadi gue harus tampil extra. hemm hemm.

setelah gue udah merasa keren ( menurut emak dan gue sendiri, karena adek gue gak pernah mengakui kalo abang tercintanya itu keren, adek macam apa itu? ). gue melihat jam whaat udah 13.35. gue langsung buru - buru berangkat dari rumah, tak lupa gue cium tangan emak gue dulu lah, begini begini gue cinta emak.

gue langsung jalan cepat, sampai di depan gang gue, gue menunggu mobil jemputan yang setia mengantar gue ke kampus sampai saat ini ( baca : angkot ). terima kasih angkot karena berkat jasa - jasa mu aku jadi tak pernah terlambat *lap air mata.

gue langsung masuk ke dalam kampus, meskipun banyak kakak kakak mahasiswi goda - godain gue, ralat bukan mahasiswi tapi mas mas supir angkot *puaas lo puaas. hah!
gue gak peduliin, gue tetep maju terus, meskipun gue gak tau mau kemana, gue takut salah kelas makanya gue tulis nomor ruang kelasnya di telapak tangan gue hahaha, dari pada hari pertama jadi hari ter awkward di hidup gue. Coba lo bayangin ketika gue buru buru asal masuk kelas dan gue duduk dengan santainya di bangku barisan tengah, lalu pada saat absen nama gue gak ada, dan gue bilang
" kok nama saya gak ada pak? "
" emang kamu jurusan apa? "
" tekhnik komputer pak "
" maaf kamu salah jurusan nak, ini jurusan kecantikan "
hening
tiba tiba ramai
" huahuahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha"
kelas jadi ramai bung, ada ngakak sampe guling - guling ada yang ngakak sambil kayang kayang, ada yang nyengir nyengir terus matanya menyala. dan di ketahui dia adalah vampire ggs yang nyasar ke kesini.
coba lo bayangin, malu kan?

Karena itu gue tulis ruangan kelasnya dan gue coba nanya sama kakak kakak mahasiswa yang ada di depan tangga.
"bang ruangan 404 dimana ya?"
"ooh itu di lantai 4 paling pojok "
lantai 4? paling pojok? oke kaki ku tercinta kamu akan kerja keras.
" ooh oke, makasih bang "

Gue langsung menuju kelas yang di beritahukan oleh kakak mahasiswa tadi, lantai satu gue masih kuat, lantai kedua masih kuat meskipun udah pegel dikit, lantai ketiga udah pegel tapi masih kuat dikit, mau lantai ke empat, dengkul gue udah kaya mau copot, maaaak anak mu ini gak kuaaaaaaat maak.

Akhirnya sampe juga lantai 4, ya walaupun sampenya membutuhkan tenaga extra dan penuh perjuangan. gue langsung mencari nomor ruangan 404, dan ternyata benar di pojok, yang lebih bikin tengsin adalah ramee bangat, memang gak salah kalo gue julukin kampus teramai se bekasi.

gue jalan menuju kelas, sambil nundukin badan terus bilang " misi misi mas ", cari aman aja, dari pada gue di telanjangin terus di gantung di genteng lantai 4. setelah dengan selamat menuju depan kelas, gue nungguin dosenya dulu, padahal udah lewat dari 13.45 tapi belom dateng juga, maklum lah indonesia.

akhirnya dosenya datang juga, setelah dosenya masuk kelas para murid muridnya ikutan masuk kelas. gue duduk di barisan tengah  jadi gue orang yang gak pinter dan gak bego *apa hubunganya?

setelah jam pelajaran selesai gue langsung pulang begitu aja, jadi hari pertama gue sukses jalani, dan ini adalah awal perjalanan sebagai mahasiswa keceh ( sekali lagi kalo mau muntah silahkan )

Fenomena cabe - cabean dkk

Sekarang banyak istilah - istilah di kalangan ABG - ABG yaitu cabe - cabean, terong - terongan dan terong di cabein ( fusion antara cabe - cabean dan terong - terongan ).

Pada kesempatan hari ini gue akan bahas fenomena cabe - cabean, terong - terongan dan terong di cabein, cekicroot :

1. Cabe - cabean

Sebenernyna kepanjangan dari cabe - cabean menurut para ABG ini agak porno yaitu " cewek alay buat ew*an tapi gue dapat terbaru dari ade gue kepanjangan cabe - cabean yang baru adalah " cewek alim berhati emas ". nah, kalo misalkan asa ABG di pinggir jalan pake hitpants terus ada yang bilang " ah, dasar cabe - cabean "
lalu dia bilang
" biarin gue kan cewek alim berhati emas "
ini malah jadi hal yang aneh banget.

Gue gak tau darimana kata " cabe - cabean " ini berasal. tapi, gue baca sebuah artikel, cabe - cabean dulu di sebut dengan "chili - chilian " di daerah jawa, jadi mereka yang sering di jadikan bahan taruhan para pembalap salah gaul. Mungkin semakin lama bahasanya semakin meluas dan akhirnya jadi " cabe - cabean ".

Bagaimana bisa cewek ABG disebut cabe - cabean?, berikut ini ciri - cirinya :

A. Memakai behel supaya di bilang kece

Sebenernya gue heran, apa hubunganya lo pasang behel murahan sama lo jadi kece?. Atau mungkin setelah lo pasang behel, lo otomatis akan terlihat jadi kece di bandingkan dengan lo gak pasang behel, nggak kan. Gue bisa bilang behel dan kece gak ada hubunganya karena, menurut temen gue pada saat dia gue suruh pasang behel karena susunan giginya gak rata dia malah bilang
" sorry gue gak siap jadi kece. "
lalu gue bilang
" lah apa hubunganya ? "
terus dia jawab
" hanya orang - orang kece yang pasang behel. "
Gue langsung diem dan nahan ketawa. Jadi kalo misalkan ada aki - aki pake behel dia jadi terlihat kece gitu?. Gue bisa bayangin kalo pada saat gue nongrkong, terus lewat aki - aki nyengir - nyengir pamer behel lalu temen gue bilang " tuh kan apa gue bilang behel hanya untuk orang - orang kece."
bener - bener absurd abis.

Pada umumnya sepeti yang kita ketahui fungsi pemakaian behel adalah untuk membenarkan susunan gigi agar terlihat rapih. Biasanya mereka para cabe - cabean memasang behel warna - warni dan masangnya di ahli gigi pinggir jalan. mungkin mereka gak kuat bayar, karena bisa sampe jutaan kalo ke dokter gigi rumah sakit.

B. Penampilan yang berlebihan

Ini adalah salah satu faktor yang paling utama di kalangan " cabe - cabean ". Biasanya mereka pada saat alam minggu bermake up lebay sampe kelihatan wajah dengan leher beda warna, terus juga keluar pake tank top + sweater merah kuning hijau udah kaya rainbow cake basi + celana hot pants, dan biasanya mereka dengan dandanan seperti ini kalau nongkrong di tempat yang sesuai sih gak apa - apa lah. Tapi mereka dengan dandanan sepeti itu nongkrongnya di tempat pop ice bubble, di pinggir jalan, dan pasar malem. Ini jelas gak cocok. Bahkan kebanyakan dari mereka nongkrong di pinggiran BKT, dan menurut gue BKT adalah surga bagi para " cabe - cabean ".

C. Naek motor bertiga, Berempat dan kebut - kebutan.

Biasanya dengan penampilan seperti point B tadi, mereka naek motor dengan tuti bahkan tupat. Ini jelas bahaya banget, kena tilang aja langsung pasang muka melas dan sok - sok orang paling di kasihani di muka bumi, supaya di lepasin. Terus setelah di lepasin update status di FB maki - maki polisi.

Motor yang biasa mereka pakai biasanya adalah motor tak layak pakai, yang tinggal kerangkanya doang, kabel dimana - mana dan juga tidak ketinggalan kenalpot racing abal - abal.

D. Foto dimana - mana dengan efek alay.

Masih dengan penampilan seperti point B mereka itu para anak - anak kece salah gaul, juga suka ngemall ( cuma numpang nongkrong - nongkrong + foto - foto ). Mereka juga sering foto - foto di bukan pada tempatnya yaitu di sepanjang jalan di dalam mall, dan bahkan di WC mall.

Mereka kebanyakan foto dengan pamer BB mainstream dan tidak lupa di edit camera 360. Menurut gue camera 360 editan super penipuan karena cabe - cabean yang maaf, kurang putih, lalu di edit bisa langsung jadi putih + di bibirnya ada merah merahnya. inikan jadi kasian para cowok moduser akut yang berburu sabe - cabean lewat socmed dan BBM. Lalu setelah di edit harus di upload di FB, jadiin DP BBM dan jadiin ava twitter ( kalo punya ).

E. Cabe teriak cabe

Ini adalah ciri yang terakhir, biasanya ABG dengan ciri yang di atas tadi. sensitive dengan kata " cabe - cabean ", dan tidak mau di bilang cabe - cabean. padahal dandananya seperti itu. Bahkan jika ada cewek yang berpenampilan sama seperti mereka dan ngejek cabe - cabean mereka juga ngejek balik, berikut ini contohnya :
" ah dasar lo cabe - cabean " kata gerombolan cewek 1.
" lo tuh cabe -cabean " kata gerombolan cewek 2.
dah gitu contohnya.


2. Terong - terongan

Sebenernya terong - terongan ini adalah cabe - cabean versi cowok. tapi mereka bukan dilihat dari penampilanya tapi apa yang mereka laukan pada saat mereka nongkrong. Sebenernya ciri - cirinya gak jauh beda dengan post gue sebelumnya yang berjudul " fenomena ABG ". Silahkan di read lagi oke.

3. Terong Di Cabein

Ini adalah fusion atau gabungan dari cabe - cabean  dan terong - terongan, Langsung aja ke ciri - cirinya.

A. Cowok dengan behel dan bertingkah kemayu.
Ini yang paling umum, sebenernya fungsi behel pada species ini sama yaitu supaya terlihat kece. Tapi akhirnya malah jadi absurd.
tapi, cowok dengan tampilan seperti ini jarang di temukan karena udah banyak jadi alay penonton bayaran.

B. Cowok dengan hot pants tapi gak mau di bilang banci
dengan masih bertingkah kemayu, sebenernya gue udah jarang ketemu makhluk jenis ini. Tapi, di FB masih ada aja species seperti ini. Biasanya mereka make baju kaos biasa tapi di bagian bagian bawahnya pake hotpants, ini kan jadi jijik banget. okelah kalo cewek yang make soalnya tidak ada bagian yang menonjol. lah ini cowok yang make ( bisa lo bayangin sendiri, karena sebenernya gue ngetik ini sambil nahan mual, hueeeeek ).

C. Foto dengan pose aneh.
Tidak kalah dengan cabe - cabean, cabe di terongin juga foto dengan pose aneh seperti : foto dengan penampilan point 3.b, ngambil angle dari atas banget, bibir di monyong - monyongin dan bahkan tidak jarang juga mereka ngedit pake camera 360. benar - benar  mengerikan.


NB : sorry ya jika ada yang merasa tersinggung ini hanya fiktif belaka, kesamaan karakter dan kejadian hanya kebetulan belaka ( ini kenapa jadi Nb sinetron ).
kalo ada yang tersinggung buru - buru dah pada ganti penampilan yang biasa tapi keren supaya tidak ada yang namanya cave - cabean lagi. oke

sekian dari orang yang paling kece ( menurut dia sendiri ). sampai ketemu di postan gak bermutu gue berikutnya.
SAY NO TO DRUGS
sampai jumpa lagi dan wassalam.