Selamat pagi....

pada hari yang mendung ini gue gak ngepost tentang pengamatan - pengamatan yang super duper gak penting tapi gue akan ngepost tentang salah satu bagian dalam calon novel gue
gak semuanya dong entar lo malah baca blog gue bukan beli novelnya hehehe...
langsung aja yah cekribot :

Facebook sudah menjadi bagian hidup setiap manusia di dunia. Bahkan sudah menjadi tempat curhat baru dan tempat album foto yang baru. Gue sebagai bagian dari salah satu manusia di dunia pengguna FB pun sudah menjadikan FB dengan sebaik – baiknya yaitu untuk tempat curhat dan banyakin temen cewek, tapi kalo FB sekarang sebagai tempat curhat bagaimana dengan nasib buku diary dan buku album foto?. Padahal kan mereka sangat berjasa juga karena di setiap hal yang kita lalui pasti akan kita tulis di buku diary yang sangat super duper rahasia.

Menurut gue sekarang FB bukan hanya tempat untuk curhat dan album foto, tapi juga untuk mengetes seberapa alay kah kita. Karena gue di FB pernah alay dengan nama Gandoel luph madrid kurang alay apalagi gue?

Nama Gandoel luph madrid pun gak bisa bertahan lama. Soalnya gue jadi suka band  Tipe – x tapi disisi yang lain gue juga suka SID gak mungkin dong kalo nama akun gue ‘ Gandoel Outsiders X – Friend ’ walaupun keren tapi gue takut nama gue dicekal oleh para outsiders dan para X – Friend.

Gue mikir nama apa yang netral buat akun FB gue tapi juga masih ada kesan keren. Setelah gue mikir keras dan semedi dikamar tercinta selama 1 jam tanpa makan dan minum, gue dapet nama yang netral yang keren abis yaitu ‘ Gandoel ajjah ’. Nama yang mencerminkan ke kerenan, cool, kecuekan, dan ke – simplean bener – bener nama yang ideal.

Daripada nama – nama yang panjang banget, maksudnya apa coba?. Nama berderet tanpa spasi gak bisa dibaca begitu gue sudah mengelompokan orang – orang FB berdasarkan namanya berikut ini adalah menurut gue :

1. Memberitahukan kepada kita kesukaan sang yang punya FB contohnya gini : agussangpencintadangdutiwakpeyekcintabarcelonapokoknyaselaluaselole ( gue aja yang nulis pusing, apalagi kalian yang baca ).
2.  Mencerminkan impian sang punya FB contohnya gini : Agusyangpunyaladangganjacucunyabobmarleyselalubengasetiapsaatuyeeeh. Punya ladang ganja?, bener – bener impian yang sangat mulia bagi para pecinta mabok.
3.   Memberitahukan kita bahwa sang punya FB adalah fans group band atau semacamnya, contohnya gini :
   Agussangoutsiderscucunyabobbycoolyangpunyaladyrosesalamdamaikuatkitabersinar.  cucunya Bobbycool?, emang dia udah nikah?, kalaupun misalnya dia udah punya cucu, tapi gue yakin dia gak mau cucunya kaya lo.
4. Membertahukan kita keluarga sang punya FB, contohnya gini : Agusanaknyasalimcucunyamalihyangpunyamesjidkeponakanyasaminadenyajoko. Maksudnya apa coba?, apakah ada petugas sensus di FB?.
5.   Memberitahukan sifat yang punya FB, contohnya gini : Agus imueedddh abizz, Agus selalu ganteeng dan lain – lain.
6.  Memberitahukan kita tentang perasaan yang punya FB, contohnya gini : Agus sayaang dia selamanya, Agus cayang kmu, dan yang paling sedih adalah Agus sayaaang Alm Joko. Bener – bener sangat romantis.
7.  Memberitahukan kita geng yang punya FB, contohnya gini : Agus anak Dragon, Agus anak geng motor, Agus anak geng keren clalu. Maksudnya apa?. Apakah lo terlihat gaul menyertakan nama geng lo?, apakah geng lo akan terkenal?.
8.  Tidak masuk kategori manapun, kenapa gue tulis demikian?. Karena namanya aneh banget, contohnya gini : Agusgendutbalabala maksudnya apa?, kenapa harus pake  ‘ balabala ’. yang gue tau bala artinya musibah jadi menurut gue artinya gini : Agusgendutmusibahmusibah. Aneh banget, terus ada lagi namanya gini Agus woles naninuneno, eeh gak taunya ada nama lagi Joko woles mamimumemo. Gue mikir apakah ada nama lain dengan akhiran oaoiouoeoo atau papipupepo dan bahkan seterusnya?.

Mungkin ada yang tersinggung dengan nama – nama yang di atas tapi emang begitu adanya. Lagian lo ngapain sih pake nama – nama panjang susah dibaca begitu?, oke kalo lo bilang ‘ dunia maya bebas ’, berarti gue juga bebas dong masukin nama lo disini kan gue tau nama lo dari FB. Tapi, semuanya hanya bercanda kok oke oke.

Lagi pula kalo nama lo kaya gitu kan jadi susah dibaca. Terus kalo ada guru nanyain ‘ apa nama FB kamu? ’. Kan kasian guru lo susah carinya.

Soalnya gue pernah, pada saat gue ujian semseter mata pelajaran komputer di sekolah, di setiap soal siswa dari kelas 1 – 3 dibagian soal terakhir ada soal begini ‘ apa nama FB  kalian? ’. buat apa gitu nama FB dijadikan soal?. Gue mikir kalo ada murid yang gak punya FB dan dia gak bisa jawab soal – soal yang lain, apa yang mau dia jawab?. Masa dia jawab ‘ saya gak punya FB pak hehe ’, itu adalah jawaban yang sangat jujur tapi nanti pasti akan disalahin oleh sang guru.

 Menurut gue paling si guru nanya FB kita buat di add karena temenya dikit. Yaudah gue pun nulis nama FB gue ‘ Gandoel ajjah ’. Setelah ujianya selesai gue harap – harap cemas apakah guru itu nge add gue?. Eh ternyata setelah berhari – hari setelah ujian guru itu sama sekali gak nge add gue. Malah gue yang nge add dia, terus nama FB gue buat apaan dong?. Semuanya masih menjadi misteri sampai sekarang.

Mau tau yang lainya?
silahkan beli novelnya ( kalo udah rilis ) hehehe

Wanitaaaa

Selamat siang.

Kembali dengan sang ahli yang ganteng + unyu – unyu ( kalo mau muntah, muntah aja, gue udah muntah duluan kok ). Pada hari yang sangat panas ini, tapi gak sepanas hati ku karena pacar gue gak ngambek lagi yeaaaaah, love you sayang. *eeh maaf – maaf jadi mengumbar kemesraan hehehe.

Ngomong – ngomong soal pacar, dan berhubung pacar gue adalah wanita ( ya iyalah ). Pada hari yang panas ini, eh tapi mendung deh. Soalnya di Cileungsi tiba – tiba mendung dan mungkin akan turun hujan. Jadi bagi anda yang mau kedaerah Cileungsi, siapkanlah jas hujan atau payung. Karena kemungkinan didaerah Cileungsi akan turun hujan. Loh, kenapa jadi ramalan cuaca?, yang aku butuhkan adalah ramalan cinta. Hadaah karena semakin lama semakin ngaco kita langsung saja yah.

 Pada hari ini, sang Prof.Dr.AGT.INT.TNT.STR.STW Ganda yanuar alias Gandul, akan membahas seputar wanita / cewek / perempuan. Informasinya akan tajam setajam gunting kuku, Cekibrott :

Wanita adalah perempuan atau biasa kita sebut cewek ( kalo ada sebutan lain untuk wanita share gue ya J ). Sebagian orang ada yang bilang wanita adalah racun dunia. Seperti yang tertulis dalam sebuah lagu The Changcuters, ya gue setuju dengan itu. Soalnya karena wanita, kita jadi rajin ke salondan juga sering duduk di depan kasir, kita juga sering ke mall bawa barang belanjaan dan berharap cepat – cepat keluar dari mall karena menurut para cowo, ke mall bersama pacar sama aja ketempat horror yang lebih horror dari pada Istana Boneka yang ada di Dufan, dan juga karena wanita, temen gue si Kidut kepalanya jadi botak *eeh itu kemauan dia sendiri sih*. Yang bener adalah si kidut jadi sering galau dan jadi sering dengerin lagu galau dan hampir mau menjatuhkan air mata. Sabar dut gue juga pernah ngalamin kaya lo bahkan lebih tragis. I know what you feel bro.

Sekarang tenang aja gue belom mau bahas tentang kehidupan cinta gue. Karena jujur, gue belom sanggup cerita ke lo semua.* ngusap air mata *.

Sekarang kedudukan lelaki di atas wanita sudah nggak berlaku lagi. Apalagi pada masa – masa ABG atau pacaran bahkan juga pada suami – istri. Gimana enggak, coba lo liat di mall, seperti yang gue bilang tadi. Cewek berjalan di mall denganpenuh percaya diri lalu cowok jalan di belakangnya dengan tertunduk lemas membawa belanjaan sang cewek dan berharap ini semua cepat berakhir. Apalagi ketika sang cewek pergi ke toko pakaian dalam, sang cowok tergolek lemas tak berdaya di depan toko menunggu sang cewek memilih – milih pakaianya ( ya iyalah, emang cowok mau ngapain ikutan masuk ke toko pakaian dalam wanita?. Mau buat stok di pake mangkal di taman lawang? ). Pada saat sang cewek kembali kembali dengan riang gembira begitu juga dengan sang cowok yang menyambut dengan penuh suka cita, dan pada saat si cewek di depan cowok dia bilang ` sayang bayarnya pake duit kamu dulu yah, Cuma 500 ribu aja kok ‘. Si cowok pun kembali lemas tak berdaya.

Belom lagi ketika cowok nganterin ceweknya kesalon. Sang cewek sangat bahagia karena di manjakan. Sedangkan cowok duduk pasrah di meja kasir bersama - sama cowok bernasib malang lainya yang menunggu pembayaran salon sang cewek.* benar - benar tragis *

Kalau cewek kita lagi sensitif banget karena dalam keadaan PMS., dan dia juga keadaan BT parah, gak tau kenapa, mungkin gaya rambutnya setelah kesalon kaya bulu ketek di rebonding, dan lo berantem di dalem mobil.ini cuma contoh kasusnya : sang cowok dengan gaya gentle segentle - gentlenya bertanya ' sayang kamu kenapa?, kok mukanya cemberut gitu? '
lalu si cewek menjawab dengan tempo sesingkat - singkatnya ' gak papa '. Si cowok yang gentle tadi karena dia sudah hatam dalam bab ' mengetahui perasaan cewek '. Kalau cewek bilang ' gak papa ' berarti sebenernya dia sedang ada masalah. Lalu sang cowok bertanya lagi ' kalo kamu ada masalah cerita aja sama aku '. dan si cewek tetep pada pendirianya untuk menjawab dengan tempo sesingkat - singkatnya ' nggak '.
' yakin sayang? '

' iya '
' yang bener sayang? '
' iya '
' serius sayang '
' iya '
' demi apa? '
' DEMII TUHAAAN! ( kemudian gunung meletus, tornado, badai dan tsunami terjadi dimana - mana ). sayang kamu bisa diem gak sih! aku lagi sakit gigi tau, pokoknya aku marah sama kamu '
' eh sayang maaf - maaf aku gak tau kalo kamu lagi samit gigi '
' aku gak mau tau, pokoknya turunin aku sekarang! '
' tapi sayang? '
' turunin aku sekarang! '
' oke sayang kalo itu mau kamu '
' kamu jahaat!, kamu tega nurunin aku sendirian! '

NB : sebenernya ini dialog dalam novel bang Raditya Dika yang gue edit sedikit. gue izin copas ya bang biar semua dapet info yang sangat berharga ini semangaaaaat.

Jika lo terjebak dalam kondisi yang sangat rumit tersebut menurut saran bang Raditya Dika lo harus pura - pura mati. tapi jika pura - pura mati lo gagal, menurut gue lo harus cari jembatan / jurang terdekat pada saat lo sampe di jurang - jembatan itu, lo buka pintu mobil lo dan lo langsung loncat. saran yang simple kan.

Yang lebih tragis adalah cewek lo dalam ke adaan BT parah + PMS + sakit gigi dan lo LDRan, akan sangat sulit menenangkanya karena lo cuma bisa bicara denganya dengan telfon. menurut saran gue sih, lo diemin aja dulu dia sampe moodnya balik lagi. * karena gue LDRan gue ngerti sob*

Kedudukan wanita lebih tinggi dari pada lelaki bukan hanya terjadi di dunia nyata tapi juga terjadi dalam dunia maya. Biasanya terjadi di jejaring sosial dan lebih tepatnya lagi di Facebook. Contohya gini, ini adalah perbedaan kedudukan yang sangat mutlak : 

Kalo cewek update status ' AaAacchh bb33tEE n11iicch ' beberapa menit kemudian 20 like 15 comment. Hebat bukan, dan yang comment pasti rata - rata cowok semua.
kalau cowok update status ' AaAaAAAAccchh B333tEe N1Iieech ' beberapa menit kemudian 1 like ( itu juga dia sendiri ) dan 1 comment isinya : ' Al4y l0, Ud4h j3eel33k Al4y l4g11 '.sangat tragis bukan

Kalo cewek upload foto dengan pose bibir maksa monyong dan satu jari telunjuk nempel di bibir. beberapa menit kemudian 25 like 16 comment dan lagi - lagi rata - rata yang comment cowo semua dan commentnya gini : ' ih cakep banget ' terus si cewek dengan rasa percaya diri akan comment ' thanks '. berasa di beri kesempatan si cowokakan bales comment lagi ' leeh minta no nya gak? '. lalu si cewek gak pernah bales commentnya ( kalo bahasa gaulnya ) cowo moduus tersebut.

Kalo cowok upload foto dengan pose bibir monyong dan satu jari telunjuk nempel di bibir. beberapa menit kemudian 1 like ( itu juga dia sendiri ) dan 1 comment yang isinya : ' sok banget imueedh loee, najiss ' belakangan di ketahui yang comment adalah kakak kandungnya si cowok karena kakaknya shock melihat foto tersebut maka dia gak bakal di anggap ade sama kakaknya. kasihan sekali dia

Cewek kalo mau nongkrong juga ribet. Sebelum nyampe ketempat yang mereka tuju aja udah berisik biasanya obrolanya tentang Trend Fashion dan cowok maka contohnya gini : ' iih tau gak sih lo di mall sebelah diskonya gila - gilaan 7% dan banyak baju - baju keren juga tauuu '
' sumpeeh lo sumpeeh lo sampe tumpeeh tumpeeeeh, yang bener? ada baju jersey barcelona gak? '
' ada dong say '
' ayo kesana yuk say '
dan akhirnya mereka gak jadi ketempat nongkrong yang mereka tuju.

Lalu disini pun ada perbedaanya. Ketika mereka di Mall , mereka pasti gandengan tangan terus bercanda - canda. Pasti orang lain menganggap mereka sahabat yang akrab. Terus gimana kalau cowok sama cowok gandengan tangan di mall dan sambil bercanda - canda?. Apakah orang lain akan menganggap mereka sahabat yang akrab?. Tapi gue rasa enggak , karena orang lain pasti menganggap mereka sebagai pasangan homo yang berbahagia.

Sekarang juga panggilan sahabat dengan panggilan ' say ' sudah sangat sering di pakai oleh cewek - cewek. bahkan sampe ibu - ibu. karena gue pernah nanya sama nyokap gue ' mah kok mamah manggil temen mamah dengan panggilan say?, kan cewek sama cewek ' tanya gue dengan penuh rasa penasaran.
' yah, gak apa - apa lah kan sama temen ' jawab nyokap gue dengan bijaksana.
' tapi kok Kidut aku panggil say dia malah marah - marah?, terus malah ngatain aku homo ' tanya gue polos se polos - polosnya polos.
nyokap gue diem.
mungkin nyokap gue shock mendengar anaknya bicara seperti itu.

Ketika  cewek mau ke toilet juga sama. Jika cewek minta temenin ke toilet sama temenya yang cewek.Dengan alesan  ' buat jagain pintu ', dan pasti orang menganggap biasa aja.
Lah, kalo cowok minta anterin temenya yang cowok dan dengan alesan ' temenin gue aja ', pati orang lain punya berbagai macam pertanyaan salah satunya adalah : jangan - jangan mereka mau bertindak tak senonoh nih.
*benar - benar tak adil*

Pesan : cewek gak semuanya kaya yang gue ceritain kok, tapi setidaknya kurangi atau bahkan hilangkan sifat egoisme yang berlebihan dan karena kita punya perbedaan maka kita saling melengkapi :)

NB : postingan ini cuma buat hiburan semata kok kalo ada kesamaan kejadian atau lain lain mohon maaf dan cuma kebetulan semata

oke sekian dulu untuk pengamatan hari ini
terus ikuti pengamatan - pengamatan Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul yang sangat super ( gak ) penting ini. see you next time dan WASPADALAH! WASPADALAH! dilarang parkir.

Per - filman dan Per - televisian

Selamat pagi semuanya

Sorry sorry baru nge - post lagi soalnya modem baru ke isi lagi, walaupun cuma ke isi 400Mb doang hehehe. Tapi gue tetep seneng karena gue tetep bisa nge - post.

oke, sekian dulu curhatan gue yang sangat memilukan. *ngusap air mata

Pada hari yang cerah ini, eh salah maksud gue mendung ini, tapi tidak semendung hati ku. sang Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias gandul, akan memulai hasil pengamatan yang lagi - lagi super duper ( gak ) penting ini. hari ini, gue akan bahas tentang perfileman dan acara televisi di indonesia yang akan di bahas setajam piso daging.

Pertama gue akan bahas tentang perfilman di indonesia cekibroot :

Perfilman di indonesia jaman sekarang menurut pengamatan gue sedang mengalami ke anehan yang luar biasa. bagaimana enggak, karena sekarang udah mulai muncul judul - judul aneh contohnya: Setan budeg menurut gue ini aneh banget jadi gue udah nonton filmya terus ada adegan yang menurut gue freak banget. si aktor cowok dia      lagi ngobrol - ngobrol bagaimana cara mengatasi kalau ketemu setan budeg, terus temenya bilang " gue tau caranya menurut rumor yang beredar, kalo kita ketemu setan budeg kita harus siram dia dengan rendaman kolor perempuan ". gue mulai merasa bingung dan di situ benar - benar ada adegan kolor sang perempuan di masukin air. menurut gue itu gak nyambung banget, gue belom pernah denger setan takut sama kolor, apakah setan alergi sama kolor?, atau, apakah setan kalo di siram air kolor akan lenyap?, sebenernya masih banyak misteri - misteri yang belum gue pecahkan dalam adegan itu.

Adalagi arwah goyang karawang yang sampe membuat duo artis yang besar ( maksudnya besar ketenaranya ), DP dan Jupe sampe berkelahi. menurut gue itu juga aneh karena seharusnya cuma ada wanita mati terus jadi arwah dan gentayangan sambil goyang - goyang di karawang. tapi ternyata enggak, banyak adegan - adegan yang menurut gue bukan bikin kita takut ke kamar mandi sendiri tapi malah bikin kita pengen pergi ke kamar mandi sendiri. iyalah soalnya menurut gue, adeganya gak ada yang serem, soalnya yang di sorot terus adalah paha dada paha dada, tapi menurut gue sih itu serem banget.

Yah, walaupun perfilman indonesia gak semuanya bergenre horror komedi sex. tapi, sekarang menurut gue udah di kuasai oleh genre tersebut, dan masih banyak film komedi yang berkualitas seperti film yang menjadi hot topic sekarang, walaupun gue belom nonton film tersebut tapi gue yakin filmnya keren abis. jangan salahkan kalau ada orang - orang yang lebih senang memilih film luar negeri seperti gue. yah, karena rata - rata film Indonesia bergenre yang gak penting seperti Horror yang gak serem tapi bikin tegang dan komedi yang gak lucu tapi menjurus dalam hal - hal sex. mungkin, bukan hanya industri perfilman yang harus berbenah tapi kita juga harus berbenah. 

Selanjutnya tentang per televisian di Indonesia, Cekibroot :

Pertelevisian menurut gue lebih parah, karena sudah banyak acara - acara gak penting. seperti sinetron - sinetron yang menganggap kalo episodenya belom sampe 100 belom bisa di anggap sinetron, dan yang paling parah dan palin panjang episodenya adalah cinta putri. gila itu sinetron panjang banget, ber season - season dari season 1 - season 7 belom lagi ada season Ramadhan. padahal menurut gue ceritanya sama aja pemeran antagonis tidak suka kalau pemeran protagonis pacaran atau menikah. dan akhirnya berbagai cara dilakukan untuk mengusir pemeran protagonis dari rumah merebut pacar atau suaminya cuma untuk mendapatkan hartanya. huahuahuahua *evil laugh*. biasanya kalo pemain antagonis mulai dendam pada pemeran protagonis begini : kamera di zoom out pada muka pemeran antagonis dan terus pemeran antagonis mulai ngomong dalem hati yang di speaker dan dengan muka selicik - seliciknya. dan gitu - gitu aja sampe tamat.

Terus adalagi sinetron dengan judul Puri yang di tukar. ini menurut gue juga ribet banget menurut gue ceritanya cuma berusaha mencari kebanaran tentang anaknya. gue juga sempet ngikutin ceritanya dan pada saat udah di tuker yah tapi udah episode seratusan. ternyata sinetronya masih lanjut tapi dengan adegan yang lebih dramatis. pemain Protagonis mengalami kecelakaan dan pasti setelah kecelakaan dia akan mengalami buta atau amnesia dan perjuangan untuk sembuh pun lama lagi. belom lagi perjuangan pemeran antagonis untuk menghancurkan protagonis akan tambah lagi episodenya. dan masih banyak judul - judul sinetron yang beda tapi jalan ceritanya tetep sama.

Lalu adalagi sinetron yang palin aneh di Indonesia Tutur tinular versi gado - gado. yang aneh adalah ceritanya itu jaman kerajaan, tapi kenapa ada Batman, Robin, dan Joker ?. apakah mereka gak dapet job di negaranya sampe maen di sinetron laga di indonesia?. terus gue gak bisa bayangin kalau Batman naek elang bersama Robin terus melawan Joker yang naek naga itu malah menjadi Batman begins salah gaul.

Bukan hanya sinetron yang menguasai per - Televisian di Indonesia. tapi juga acara musik pagi hari yang menurut gue bukan acara musik. iyalah, soalnya acaranya cuma ngeliat MC ngelawak maen games berhadiah duit dan cuma manggil - manggil bintang tamu iya sih ada musiknya tapi kenapa harus ada gamesnya?. apakah supaya gak monoton?. kalo acara musik yah acaranya membahas seputar permusikan nasional dan internasional.terus belom lagi ada penonton yang merusak pemandangan soalnya yang nonton itu - itu aja dan yang gue heran adalah setiap ada bintang tamu nyanyi mereka akan berusaha menyanyi walaupun hasilnya cuma mangap - mangap gak jelas dan dengan gerakan monoton. dan yang aneh lagi adalah setiap MCnya nge - lawak yang menurut mereka lucu, mereka cuma teriak " aaaaaaaaaaaaaaaaaa" udah gitu doang nggak ketawa. aneh kan, apalagi ditambah dengan cowok - cowok yang udah kehilangan ketulenanya semakin gak jelas lagi tuh acara.

Sebenernya gue lagi nyari stasiun tv yang gak ada sinetron, acara musik gak jelas, dan acara gosip gak penting. dan gue udah nemu stasiun tersebut acara musiknya bener - bener acara musik dan juga hiburanya adalah komedi yang berkualitas bukan komedi yang ngehina - hina orang supaya dibilang lucu. komedi pintar dan berkualitas menurut gue adalah Stand up comedy  dan distasiun tersebut ada acara khusus buat stand up comedian atau biasa disebut dengan comic ber Stand up comedy dengan brutal.

Pesan : memang popularitas dalam dunia perfilman dan pertelevisian sangat perlu. tapi jangan sampe melupakan  kualitas karena menurut gue kualitas lebih sangat penting dibandingkan popularitas.

kembangkan kualitas mu dan gue yakin suatu saat anda juga akan mendapatkan popularitas
SAY NO TO DRUGS

Postan ini cuma joke dan menyatakan pendapat doang kok hehehe


oke sekian dulu untuk pengamatan hari ini
terus ikuti pengamatan - pengamatan Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul yang sangat super ( gak ) penting ini. see you next time dan WASPADALAH! WASPADALAH! dilarang parkir.

Narsisme

         Yo yo bertemu lagi dengan sang ahli yang sangat keren Prof.Dr. INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias gandul. selamat pagi menjelang siang dan happy weekend bagi kalian semua yang merayakan ( karena bagi gue semua hari itu sama aja ( baca : nganggur ) ).

          pada kesempatan yang sangat berbahagia ini, gue akan mulai pengamatan yang super duper ( gak ) penting ini. hari ini akan gue bahas tentang fenomena instagram dan media foto lainya.

          Instagram adalah sebuah aplikasi berbagi foto yang memungkinkan pengguna mengambil foto, menerapkan filter digital, dan membagikannya ke berbagai layanan jejaring sosial. yah, memang sangat berguna sekali aplikasi tersebut apalagi bagi orang yang punya jiwa narsisme yang sangat besar. Karena untuk meluapkan jiwa narsisme yang sangat besar, kita tidak usah pergi ke tempat photo box lalu melakukan berbagai pose aneh misalnya : nyengir, monyong, mangap, tengkurep, kayang, sikap lilin, dan hand stand, dan ada yang sampe desek - desekan di photo box demi wajahnya kena kamera.

          Hasilnya pun tidak bisa di liat orang banyak paling cuma bisa diliat oleh temen - temen kita dan keluarga. ya iyalah bayangin aja kalo lo abis narsis di photo box terus lo kasih tau hasilnya ke orang lain ' eh coba - coba liat deh foto kita keren kan ' pasti orang yang lo tunjukin fotonya bilang ' iya ' dan dengan tampang aneh karena bingung.

         Sekarang sesuai apa yang gue bilang tadi, buat ke narsisan lo biar lebih ultra greget maximum sekarang sudah ada HP berkamera jika lo belom puas lo bisa make aplikasi instagram hebat bukan?. yaaa sekarang instagram terjual murah dan dengan diskon dari harga 1.000.000 menjadi 999.999 dan dapatkan hadiah foto narsis kami untuk pembeli pertama. iya gue tau, gue kaya seller di acara gak penting di tipi - tipi. yang gue bingung adalah kenapa di setiap orang yang foto pake instagram pasti ada hastag banyak banget berderet. aplikasinya yang begitu atau lo sendiri yang buat hastag berderet?. ' ah norak lo dul! ' iya gue tau, gue norak.

         Fenomena instagram dan penuh hastag tersebut, lagi - lagi menurut gue, terjadi kesalah kaprahan dalam dunia pernarsisan. Karena mereka yang punya jiwa narsisme yang tinggi, di setiap lokasi yang mereka kunjungi atau momen - momen yang mereka rasa spesial, pasti di jadikan korban narsis. dan bahkan mereka melakukan ritual - ritual terbaru sebelum melakukan suatu kegiatan, contohnya  :

1. ketika sedang di WC ( mall atau bioskop )
   biasanya masuk WC itu cuma: masuk - melepaskan apa yang harus di keluarkan - keluar WC, selesai.
   beda dengan penganut narsisme, apalagi cewe biasanya gini : masuk - gosip dulu ' ih cowok tadi ganteng banget ya ', ' iyaaa iyaaaa ganteeeeng bangeet, jadi pengen kenalan deh iiiiih sumpeeeh'. -  cuci muka / cuci rambut, foto - foto di cermin dengan percaya diri - share via instagram dengan hastag #di WC #mall #bareng temen - temen #berdua #imut #cantik udah puas foto - foto - keluar dan 333 foto sudah ter upload. sangat super sekali.
2. Ketika sedang makan ( di restaurant atau di tempat makan lain )
   biasanya : pesen makanan - makanan dateng - baca do'a - makan - abis. selesai.
   beda banget dengan penganut narsisme, dan apalagi cewek biasanya gini : pesen makanan - gosiip dulu - foto - foto dengan tampang percaya diri dengan hastag #di restauran #KFC #bareng temen - temen #dua orang - makanan dateng - foto dulu makananya dengan hastag #nasi #ayam #pepsi. gue mikir kalo dia makan di warteg dan dengan lauk yang banyak hastagnya jadi seperti ini #nasi #kuah #kentang di cabein #jengkol #4 biji #sambel #air putih ( duh jadi laper gue ehehe ). setelah makanan di foto dengan brutal - makan - abis - gosip lagi - pulang dan 222 foto sudah ter upload. sangat super sekali.
3. Menggambarkan dirinya sendiri
   yang ini sering dilakukan oleh penganut narsisme apalagi dengan adanya instagram.
   biasanya dia setelah ber pose dengan pose aneh hastagnya begini : #rambut panjang #cute #cool #beauty
   #hitam #manis #pake baju #biru #kayang style ( perasaan gak gitu - gitu amat deh ).   

                         

          Padahal masih banyak lagi ke salah kaprahan dalam dunia per - instagraman. tapi berhubung hari sudah semakin panas dan rasa lapar yang sudah tidak terbendung lagi ( apa hubunganya ). pengamatan untuk harini cukup sampai di sini mohon maaf bila ada kesamaan kejadian karena itu semua kebetulan semata 

PESAN : lo boleh narsis dimana pun kalian berada tapi jangan sampe mengganggu ketertiban umum dan jangan juga mengganggu orang lain bahkan waktu itu gue pernah liat ada orang narsis di jalan kereta dan akhirnya mati di tabrak kereta.
kasihan sekali kan.
the main point is tetaplah berkarya meski hayat sudah tak di kandung badan MERDEKA! MERDEKA!
dan SAY NO TO DRUGS!



oke sekian dulu untuk pengamatan hari ini
terus ikuti pengamatan - pengamatan Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul yang sangat super ( gak ) penting ini. see you next time dan WASPADALAH! WASPADALAH! dilarang parkir.

Fenomena Gaul

Holaaa haloooo
salamaat pagi menjelang siang (sebenernya sekarang pagi atau siang sih), ah, sudahlah
kembali lagi dengan sang ahli Prof.Dr. INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias gandul ( jujur aja sama gelar gue sendiri aja gue belom hafal -_- ). oke di hari yang cerah ini gue akan coba memberikan pengamatan gue yang sangat super ( gak ) penting tentang masalah ke- gaulan di kalangan ABG - ABG jaman sekarang, cekibroot.
Gaul adalah suatu hal yang sangat penting bagi kehidupan apalagi bagi di kalangan anak muda jaman sekarang. ya iyalah contoh singkatnya gini : " lo masih pake celana gombrong, ah belom gau lo, kaya gue dong pake celana yang dari atas sampe bawah sempit abis.", " lo masih foto - foto dengan pose seperti lagi bikin ktp, ah belom gaul lo, kaya gue dong posenya, bibir di condong ke kedepan terus letakan telunjuk di depan bibir, gaul kan", dan masih banyak lagi. tuh kan gaul itu sangat penting, tapi menurut gue gaul yang seperti itu sangat salah kaprah.
soalnya gue belom pernah liat orang jalan di mall pake celana nyempit abis terus dengan pose bibir di monyongin paksa dan telunjuk di depan bibir itu kan freak banget.
banyak ke salah kaprahan tentang gaul di jaman sekarang.
terus ada lagi yang bilang, ini gue sering banget liat " aah lo katanya gaul tapi gue ajak ke ke tempat gaul, lo malah clingak clinguk gak jelas ". tempat nya kaya gimana dulu?. kalo tempatnya gak jelas seperti, maaf, di pinggir jalan sambil mamer - mamerin motor tak layak pakai terus juga setiap ada orang lewat di suit suitin. ya iyalah dia aneh
gue juga gak bisa bayangin ada orang yang merasa dirinya gak gaul sama sekali terus dia ngeliat dia atas, karena dia merasa kalo udah ke tempat itu udah gaul, maka dia langsung ke sono dan setelah dia nyampe ke sono dia akan teriak - teriak " YA TUHHHHAAAAN TERIMA KASIH, SEKARANG AKU SUDAH GAUL ".*sujud syukur. lalu dia sampai telfon mamanya "mah, sekarang anak mu ini sudah gaul mah ".
itu gara - gara apa?. itu karena dia ngeliat tulisan ABG tadi yang merasa ketempat gaul tadi baru jadi gaul.

karena terlalu terobsesi menjadi gaul bahkan ABG - ABG sekarang rela melakukan apapun, yang penting dirinya terlihat keren, tapi malah jadi aneh, atau biasa kita sebut alay. terus yang lebih parah lagi pergaulan jaman sekarang lebih extrem buktinya aja sekarang banyak anak - anak SMP udah ngerokok. gue aja umur segitu masih maen di got nyari - nyari ikan gapi. bahkan juga setiap yang mereka obrolin tentang mabok dan tawuran. " wooooiii bro gue, ada ciu ama gg + gele + dekstro + boraks + formalin + sianida, gimana mau gak bro? kita pesta". lo mau ngapain? lo merasa gaul gitu mabok - mabokan di pinggir jalan, rame - rame terus dengan tampang lo yang mabok apakah lo terlihat keren?
menurut gue tampang lo yang aneh malah jadi semakin aneh. kalo abis mabok tampangnya tuh sama aja: mata merah berair, muka merah, suka - suka aneh terkadang suka nyengir sama ketawa - ketawa gak jelas, jalan sempoyongan dan juga jadi sering berkhayal. malah di lingkungan rumah gue mereka mengganti nama gang gue se enaknya jadi KAMPUNG KHAYALAN. maksudnya apa?.
Belom lagi kalo mereka ngomongin masalah tawuran lebih heboh lagi " woii bro gila bro, gue abis nyerang gang sebelah jebolinya susah banget bro gila, padahal gue udah bawa barang banyak banget  celurit, stik golf, golok, samurai,sama gear 10m, dan pasukan kita banyak banget bro, tapi ujung - ujungnya dia kabur bro hebatkan". ya iyalah mereka kabur mungkin gara - gara muka lo lebih serem dari barang bawaan lo. terus juga lo sebenernya, mau bunuh orang atau maen kuat - kuatan? dan juga lo mau ngapain bawa stik golf?. apakah pas lo lagi tawuran tiba - tiba ada perlombaan golf di tengah - tengah tawuran?. ada - ada saja.
Terus juga prosesi tawuran sekarang juga aneh, biasanya gini : 1).lakukan persiapan kalo bisa minta doa restu sama istri, anak, dan kedua orang tua bahwa lo akan perang, 2).  kumpulkan orang sebanyak - banyaknya lalu perbekali mereka dengan senjata - senjata, 3). berjalan menuju tempat perjanjian perang (nah ,ini yang menurut gue aneh, karena, emang ada perang nentuin tempatnya dimana? soalnya, waktu gue labil dulu temen sekolah gue ngajakin perang terus dia nelpon gue " ayo dul perang, gue udah siap nih lo maunya dimana?, dan terkadang mau perang ngajakin dulu " bos perang yuk, ayolah bos, aaaah bos jahat deh ", aneh kan), 4). lakukan teriakan pembuka, biasanya gini: Assalamu'alaikum kami dari gang kenyot telah datang, mati lo semua ( nah ini juga aneh, perang make salam maksudnya apa? gue gak bisa bayangin kalo mereka lagi teriak salam terus lagi ada pengajian, mungkin jadinya gini: " Assalamu'alaikum " teriak para ABG. " Wa'alaikum salam, ayo ayo silahkan masuk acaranya baru dimulai kok" ajak para peserta pengajian dengan ramah. tuh kan aneh. ), 5). baru deh perang bisa di mulai, terserah anda mau berapa ronde.
terus ini ada lagi yang bilang " gue mau pacaran sama anak motor dan sering tawurran, biar bisa ngejaga gue ". haaaah maaf mbak lagi sakit yah atau obatnya abis. oke gue gak bisa ngelarang yah, tapi kalo misalnya lo lagi nonton bioskop terus lagi film di puter pacar lo liat musuh bubuyutan tawuranya dan teriak " woiiii lo kemaren pas tawuran ngapain temen gue lo ". terus sambil ngeluarin samurai yang di simpen di dalem celananya.


Pesan : lo boleh gaul, tapi gaul yang positif yah, emang kalo lo bilang nasi sudah menjadi eyang subur dan mabok itu enak karena bikin kita selalu tertawa. iya gue tau emang enak, tapi itu cuma ke enakan sesaat ntar lo juga dapet dampaknya. dari pada lo tawuran dan mabok - mabokan lebih baik lo bikin tim futsal kek, atau bikin band kek, kan lebih baik. dan kasian orang tua lo
the main point is do the best for you, your parents, and your life
SAY NO TO DRUGS

oke sekian dulu untuk pengamatan hari ini 

terus ikuti pengamatan - pengamatan Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul yang sangat super ( gak ) penting ini. see you next time dan WASPADALAH! WASPADALAH! dilarang parkir.

Month wish?

Sebelum kita mulai pengamatan sang Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul. gue mau ngucapin terima kasih banyak buat para blogger - blogger sekalian yang mengizinkan gue untuk balik lagi ke dunia pem bloggeran. yah gue tau kok, walaupun yang follow blog gue cuma satu orang, oya sebenernya nama buat pengikut blog kita apaan sih?. Maklum gue masih belom gaul dengan masalah Blog hehehe
dan bagi yang baca post gue di tahun lalu pasti sekarang ke heran - heranan. kok ganda yanuar jadi aneh begini bukanya kemaren nge - post tentang islam, tapi sekarang kok jadi post slengean gini? 
Jawabanya simple, karena setelah post itu, gue di cium bencong terus tiba - tiba gue pingsan dan pas gue bangun, gue langsung hilang ingatan * ya enggak lah.
oke sekarang gue mulai aja ya pengamatan yang super ( gak ) penting ini.
Month wish,  maksudnya adalah harapan bulan, emang bulan punya harapan? kalaupun punya mungkin harapanya begini " ya tuhan dekatkan lah aku sama matahari, karena matahari sangat cantik dan aku sudah jatuh cinta padanya". oke gue tau, gue ngaco ( lagi ).
Mont wish adalah harapan kita di bulan ini bahkan pada bulan - bulan lain. Menurut pengamatan gue Month wish sudah terkenal di kalangan jejaring sosial, karena di setiap pergantian bulan ada aja orang - orang update status tentang harapan nya pada bulan ini * yah, itu terserah kalian juga sih
tapi sang ahli Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul akan mencoba memberitahukan macam - macam Month wish menurut pengematanya oke, langsung saja cekibroot :

1. Wish bijak : ini merupakan wish yang paling baik di antara wish - wish lainya. karena kita berharap hidup kita menjadi lebih baik di bulan ini *keselek buku bijak, yah pokoknya hebat deh, contohnya : Mei wish : semoga di bulan ini gue menjadi tambah sukses. sukses dalam hal pekerjaan, percintaan, dan lain - lainya. ketika gue udah sukses gue punya niat yang paling hebat, keren dan amazing banget yaitu gue mau pergi ke dufan sama temen - temen gue. bener - bener wish keren *nangis terharu  
2. Wish jahat : ini merupakan wish yang paling berbahaya jika di gunakan sembarangan. Wish ini boleh di gunakan jika anda punya dendam kesumat sampe kesumat beeeuuudh level dewa ( baca = mantan ). yap bener, ingat hati - hati dengan wish ini huahuahua " ssssssssst berisik, lo nggak tau apa anak kita sedang tidur".
   " maaf maah " loh tunggu - tunggu, perasaan gue belom punya dan bikin anak, nikah aja belom. lah terus dia siapa? SIIIAAPAA?. Oke, karena semakin gak nyambung gue terusin lagi.
   contohnya : "Mei wish : di bulan ini, mantan, aku akan menghancurkanmu !@#$%$#@!@#. liat aja aku berharap kamu akan gak bisa pup selama bulan ini tapi kamu akan selalu dalam kondisi sembelit, kamu juga akan selalu di ganggu om - om homo ketika kamu nonton di bioskop, dan juga semua boxer dan CD kamu akan menghilang". Benar - benar mengerikan pemirsah
3. Wish Romantis : yap, ini adalah wish yang manis bagi orang yang sedang memadu kasih dengan pasanganya, tapi untuk jomblo, melihat wish ini adalah hal yang paling mengerikan dalam hidupnya terus dia akan teriak teriak " KENAPA GUE MELIHAT KALIMAT YANG MENGERIKAN ITU KENAPA? KENAPA? OH NOOOOO " *mulutnya berbusa. Sebenernya mulutnya berbusa karena dia minum adem sari terus dia seduh di mulutnya. kasihan sekali dia.
   Contohnya : "Mei wish : semoga di bulan ini hubungan kita semakin langgeng, semakin romantis dan semakin banyak persamaan. persamaan hobi, persamaan pakaian, persamaan celana dalam, persamaan celana kita kebalik, dan kalo bisa persamaan kelamin". Oya gue baru sadar kalo boxer gue kebalik. *benerin boxer*. bener - bener romantis bukan *ngusap air mata*
4. Wish gak penting : ini bener - bener wish yang gak penting, yap bener GAK PENTING. soalnya wish nya itu. ah, sudahlah
   Cotohnya : " Mei wish : semoga di bulan ini adalah bulan mei. mei?, aduh gue jadi inget gebetan gue si mei yang udah jujur bahwa dirinya adalah seorang lelaki. tapi, gue tetep berharap gue jadian sama dia *bagi yang namanya mei jangan tersinggung yah ini cuma joke*. tuh kan, gak penting banget.
5. Wish penuh pengandaian : sebenernya sih ini sama aja dengan Wish no 4, tapi ini gak se extrem wish di atas. Jadi intinya adalah wish ini penuh dengan khayalan yang udah jelas - jelas gak mungkin terjadi pada bulan ini bahkan selamanya.
   Contohnya : semoga di bulan ini gue semakin cute, semakin sexy, semakin cantik, pokoknya semakin segalanya deh, dan banyak lelaki datang padaku. tuh kan gak mungkin terjadi, ya iyalah karena ternyata yang nulis itu adalah cowok yang udah kehilangan ketulenanya. 

oke sekian dulu untuk pengamatan hari ini 

terus ikuti pengamatan - pengamatan Prof.Dr.INT.TNT.AGT.STR.STW. Ganda yanuar alias Gandul yang sangat super ( gak ) penting ini. see you next time dan WASPADALAH! WASPADALAH! dilarang parkir.